Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.Der zustädige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurück: "Ich auch". (200)
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf dem Sofa, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er, "und heute mach ich dir die Treppe..." (269)
Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie:"Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja an der alten Stelle totsuchen können." (205)
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..." (423)
Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!" (129)
Mutter ruft:"Ist der Postbote schon gekommen?" Darauf antwortet die Tochter:"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!" (122)
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln... (151)
Nachtübung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen wir uns, Soldat Meier?" bellt der Spieß. "Süden." "Wieso Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!" (160)
Nehmt Ihr noch den Müll mit? brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar", brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!" (196)
Nun schau dir mal mein neuestes Werk an, sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch? Dabei habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!" - "Und", fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?" (307)
Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät? "Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren." (88)
Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" "Mensch, was soll ich denn in Afrika?", lallt Opa. (178)
Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt! "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post." (178)
Parkbank. Sagt er: "Soll ich Dir mal was ganz süßes ins Ohr flüstern?" "Oh ja, mach mal." "Schokoladentorte!" (110)
Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!" "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten." "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß..." (228)
Sag mal, Karin , fragt der Lehrer, "was soll das unter deinem Aufsatz: Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung ?" (141)
Sagt der Arzt:" Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?" "Doch, doch, habe ich, aber fürs einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge..." (189)
Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch endlich rein!" Antwortet die Sahne: "Na gut, eh' ich mich schlagen lasse." (113)
Sagt der Vorarbeiter einer Entenfarm: "Das ist furchtbar! Andauernd kommen wildfremde Leute, glotzen sich alles an, begrapschen die Enten, heben ihnen die Flügel hoch..." "Ja, ich kenne das." "Haben Sie etwa auch eine Entenfarm?" "Nein, aber drei Töchter im heiratsfähigen Alter." (281)
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln." "Ja, so sieht Mama auch aus." (299)
Sagt sie vor der Hochzeit: "Also das muß ich dir noch sagen. Habe ich meinen Scheitel links, bin ich unpäßlich. Habe ich meinen Scheitel rechts habe ich keine Lust. Habe ich meinen Scheitel aber in der Mitte, dann kannst du." Sagt er:"Und das muß ich dir auch sagen, früh trinke ich 3 doppelte Whisky,zum Mittag 7." "Ist das nicht ein bischen viel?" "Wart´s ab, zum Abendbrot trinke ich 'ne ganze Flasche. Und dann ist mir scheißegal, wo dein Scheitel ist!" (458)
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt."Weißt du denn nicht", schimpft seine Frau, "daß Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze,"glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?" (224)
Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Auto durch den Wald.Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken? "Ja", sagt er erwartungsvoll."Dann putz dir doch endlich die Nase!" (180)
Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf? "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!" (215)
Sie beschwert sich über zu knappes Haushaltsgeld: "Ich koche und hab nichts davon!" "Hast du ein Glück. Ich hab immer Sodbrennen davon." (136)
Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen! "Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!" (123)
Sie sind ein Glückspilz, sagte Susi zum Vermieter."Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!" (104)
Sie: "Die Ehe ist wie eine Lotterie. Mal hat man den Hauptgewinn - mal die Niete." Er: "Richtig. Du hast mich und ich habe Dich erwischt!" (138)
Sie: "Wustest Du eigentlich, daß die Krähe zu den Singvögeln gehört?" Er: "Wieso nicht, Du zählst ja schließlich auch zum schönen Geschlecht." (142)
Sind Sie Postbeamter? fragt die Tanzpartnerin. "Nein, wieso?" fragt Adi erstaunt. "Nun", meint die Frau, "weil Sie mich wie eine Drucksache behandeln." (152)
Sitzen zwei Männer auf einer Bank. Sagt der Eine:Meine Frau ist ein Engel! Sagt der Andere: Hast du Glück,meine Frau lebt noch! (128)
So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen, meint der Zahnarzt. "Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draussen." (226)
Sohn: Mutti, was gibts heut zu essen? Mutter: Scheisse m. Himbeeren!! Sohn: Weahhh, Ich mag keine Himbeeren.!!!!! (113)
Soldat Krause! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!" (151)
Soldat Meier! Da liegt eine Kippe! Gehört Ihnen Herr Hauptmann! Sie haben sie zuerst gesehen! (93)
Soldat Meier! Sie sind ja total unrasiert! Können Sie mir das erklären? Jawoll, Herr Hauptmann! Wir sind 8 Soldaten auf uns'rer Stube und haben nur einen Spiegel. Ich muß heut früh versehentlich jemand anderes rasiert haben! (224)
Soldat Paule! Sie stehen nachts auf Wache. Plötzlich kommt eine dunkle Gestalt auf das Tor zugekrochen. Was unternehmen Sie? Ich bringe Herrn Hauptmann ordnungsgemäß ins Bett. (176)
Stehen drei Würstchenbuden auf unserem Marktplatz. Das sind zwei zuviel. Daher der Konkurrenzneid zwischen den Budenbesitzern.Nagelt der eine ein großes Plakat über seine Bude: "Die besten Würstchen Europas!" Das läßt dem zweiten keine Ruhe. Auch er nagelt ein Plakat hin: "Die besten Würstchen der Welt!!!" Da schreibt auch der dritte ein Plakat. Darauf steht: "Die besten Würstchen auf dem Marktplatz. (403)
Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau. "Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe..." (255)
Susanne Speck hat den Kleinen zum x- ten Mal ins Bett gebracht.Immer wieder stöhnt seine Stimme: "Mama!" Susanne Speck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: "Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!" -Stille.- Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Speck, kann ich mal was zu trinken haben?" (370)
Susi zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch acht Schlüssel zu meiner Wohnung." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?" (153)
Telefongespräch: "Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns..." "So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!" (121)
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt? Fritzchen: "Die Alte wollte nicht." (523)
Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?" (126)
Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. "Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch." (326)
Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte (110)
Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..." (101)
Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso?" " Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen". (237)
Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müßt dem Feind immer fest ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?" (114)
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?" (431)
Viermal mußte ich den Platz wechseln. Wieso, hat dich jemand belästigt? "Ja, aber erst der vierte." (99)
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das hier Bedingung?" (181)
Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so dass er wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür klopft.Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?" (355)
Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!" (153)
Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen. (105)
Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken. (92)
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet. (116)
Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. (107)
Warum haben in Ämtern die Fußböden der Korridore weiße Längsstriche? Damit die Beamten, die später kommen, nicht mit den Beamten, die früher gehen, zusammenstoßen! (164)
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber! (106)
Warum können Schlümpfe kein Brot backen? Weil sie Gar ga mehl ha'm... (69)
Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause. (174)
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlscharnk. (286)
Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war? "Freuen Sie sich, daß Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!" (276)
Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt. (56)
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. (117)
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten. (79)
Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren. (54)
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister. (82)
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet... (116)
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser. (111)
Was ist die magische Zahl der Erotik? -218593- Wenn sich 2e 1 sind und nicht 8 geben,merken das sie in 9 Monaten zu 3 sind. (123)
Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß. (60)
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt. (89)
Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen... (80)
Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat? Richtig, Halbweise! Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat? Dann ist er satt! Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat? Dorfältester! (209)
Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt... (128)
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? Die Scheinwerfer neu einstellen lassen... (165)
Was machst Du Samstag abend? "Das gleiche wie immer." "Und was ist das?" "Ich zerreiße meine Lottoscheine..." (109)
Was macht ein Polizist, der im Lotto gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und wird selbständig! (101)
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben... (63)
Was passiert wenn ein Engel in den Misthaufen abstürzt? Er kriegt Kotflügel (75)
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche! (96)
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus... (82)
Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann... (124)
Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen würde? "Sagen? - Nichts! - Ich würde nur fragen, warum der sich eigentlich so beeilt." (150)
Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk: "Guter Mann sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen." Nach eine kurzen Denkpause: "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!" (359)
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit (98)
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen. (118)
Wie bereitet man eine türkische Pizza ? Man kotzt auf die Herdplatte und stellt sie auf Stufe 3. (96)
Wie heisst du eigentlich? will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller." - Das ist aber ein berühmter Name. - "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend." (235)
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte (48)
Wie richtet man einen Behörde zugrunde? 1. durch Ossis (das ist am schönsten) 2. durch Spielen (das geht am schnellsten) 3. durch Computer (das ist am sichersten). (166)
Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet. (66)
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf dem Sofa liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte? Ganz einfach wie mit jedem anderen Schoßtier auch. Im Klartext:Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Fressen, Saufen und Spielen stören! (383)
Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte.. (139)
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines. (70)
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten. (91)
Woran erkennst Du das Du fett bist? Du liegst am Strand und Greenpeace versucht dich vergeblich wieder ins Meer zu schieben. (124)
Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden... (94)
Woran merkt man, daß ein Pole im Weltall war? Die Venus wurde vergewaltigt,die Milchstraße verschissen und am großen Wagen fehlen alle 4 Räder. (143)
Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...? (105)
Zwanzig Jahre sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen,sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Kellner "Ja, und dann haben wir uns kennengelernt." (166)
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?" (166)
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!" (161)
Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!" (211)
Zwei Drittklässler unterhalten sich: "Ich kann schneller rechnen als unser Lehrer." - "Dann sag schnell, was gibt 5 mal 5 ?" - "77 !" - "Aber das ist doch total falsch !" - "Ja, schon, aber dafür auch total schnell !" (218)
Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: "Hast du nicht gestern erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?" (128)
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops. "Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, daß ich ihn nie mehr sehen will.Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!" (259)
Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine zum anderen: "Es riecht besser als bei uns!" - "Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!" (221)
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..." (93)
Zwei Neureiche: "Ich habe übrigens jetzt einen Sekretär aus der Biedermeierzeit." - "Du liebe Güte. Glauben Sie denn wirklich, daß der alte Mann solche Arbeit noch schafft?" (174)