Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft: "Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?" "Im Ofen..." (130)
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt... (91)
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!" (172)
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix." (272)
An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen: "Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?" - "Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da!" (159)
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."... (199)
Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!" (193)
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"- "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung." (155)
Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben (113)
Aus einem Brief: Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.Antwort:"Sehr geehrter Herr! Hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens." (258)
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten noch mittels Akten belegen können. (135)
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." ja aber nicht "In römischen Ziffern." (159)
Bist du eigentlich noch mit Erika verlobt? "Schon lange nicht mehr." "Wie bist du denn aus der Verlobung mit dieser häßlichen, total verblödeten Schachtel rausgekommen?" "Ich hab sie geheiratet." (195)
Brüllt der Stabsarzt: "Ausziehen! Bücken! Rauchen Sie?!" Worauf der Rekrut fragt: "Wieso, qualmt es da hinten?" (112)
Da drüben in deinem Heu betrügt dich gerade deine Frau! "Das is nich mein Heu." (79)
Das neue Motto des Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde... (87)
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?" (127)
Definition Lehrer: Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten! (110)
Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." - "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!" (281)
Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"- "Geht in Ordnung", meint Kunibert. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?" (184)
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken. Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind! (225)
Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: kennt der Hund es auch!" (302)
Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: "Das Lernen macht mir Freude ?" Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer." (160)
Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind !" "Keine Sorge Herr Doktor. Ich bin schliesslich kein Feigling." (126)
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:"Du hast mal wieder ein Stuß geredet. Ich kann nur hoffen, daß niemand mitgekriegt hat, daß du nicht besoffen warst." (171)
Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!" (373)
Der Elektriker vor der Wohnungstür: "Unverschämtheit! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht kein Aas auf, wenn man klingelt!" (154)
Der Fahrgast hat's rasend eilig. Der Taxifahrer braust los. Die erste Ampel - rot. Darüber hinweg. Die zweite Ampel - rot. Darüber hinweg. An der nächsten Kreuzung steht die Ampel auf grün. Mit quietschenden Bremsen bringt der Taxifahrer den Wagen zum stehen. "Was soll denn der Quatsch?" mosert der Fahrgast. "Na hören Sie, man muß doch vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen! (389)
Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!" (212)
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!" (236)
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen." Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht sich der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: "Du hallst Dich also für einen Dummkopf?" "Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen." (308)
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..." (142)
Der Mittelstürmer der deutschen Nationalmannschaft humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" (206)
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu' ich doch!" (180)
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen seine Frau: "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon", nickt seine Frau,"aber nicht die vier, die dich getragen haben!" (195)
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?" (243)
Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt." (178)
Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna."Ja, gnädige Frau, wir müssen uns mal wieder einen Staubsauger vorführen lassen." (132)
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." (218)
Der Unterschied zwischen erotisch und pervers. -Erotisch ist, wenn man die Frau liebevoll mit einer Entenfeder am ganzen Körper streichelt. -Pervers ist, wenn man dabei die Ente an der Feder läßt. (196)
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich." (199)
Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit! beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen". (157)
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!" (144)
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang",stammelt sie.Er: "Danke für die Warnung!" (123)
Die Beamten sind die Träger der Nation.Einer träger als der andere... (69)
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich." (146)
Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: "Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen!" Darauf Kunibert: "Und wenn Sie uns dabei erwischen?" (171)
Die Lehrerin belehrt Heini: "Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken." - "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?" (148)
Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: " Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen".Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum". Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?" Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?" "Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber Du darfst heimgehen." (769)
Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe, sagt eine Nachbarin zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub." (132)
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Du, wo warst Du denn so lange?" "Ich war mit Fritzchen im Heu!" "Und was habt ihr da gemacht?" "Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!" (179)
Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht. "Mutti, was macht der Mann da?" "Der zieht sicher die U-Bahn auf..." (205)
Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?" (180)
Die Nachbarin im Hausflur:"Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!" "Ja, ja, die Männer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren!" (185)
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.Ich bin halbehelich, Fräulein, sagt Moritz.Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet... (243)
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft. (73)
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?" (184)
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt. (114)
Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich krieg' im Mund eine Glatze!" (144)
Donnerwetter, Frau Böller, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf."Muß ich ja auch. Ich will den Pullover fertig haben, eh die Wolle alle ist!" (149)
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" (482)
Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört? Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand." "Toll, warst du schon dort?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!" (286)
Du, ich habe meine Frau durch ein Inserat in der Zeitung kennengelernt. "Und, bist Du zufrieden?" "Nö, ich hab die Zeitung wieder abbestellt." (142)
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst." (423)
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." (562)
Ein anstrengender Film, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. (84)
Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . (101)
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!" (389)
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" (144)
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Punkte?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." (209)
Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich: Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch!" Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..." (156)
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul. (195)
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" (143)
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!" (412)
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter" (235)
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" (193)
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..." (197)
Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander." (485)
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fußentlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?" (292)
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach im Park. Ein Spaziergänger sieht das und sagt: "Ja Sie haben aber einen intelligenten Hund!" - "Wieso intelligent? Der verliert doch dauernd!" (181)
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte,"kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" (190)
Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist,schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff." "NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'! Fünf Monate später kommtein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!" (400)
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?" Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !" (155)
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" "Gewöhnlich nach fünf Scotchs..." (217)
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln". (222)
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM. "Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger. (659)
Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, dass sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn dass du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!" (1328)
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Roche", aber die Nüsse sind uns zu hart..." (491)
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen!" (244)
Elfriede sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Parkbank."Du, Kurt - willst mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" "Au ja, zeig' mir's!" "Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!" (206)
Es klingelt."Wer ist da?" fragt Susi, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt."Der Vermieter, ich will für den Monat August die Miete kassieren." Susi durch die Wohnungstür: "Ach, bitte kommen Sie doch in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung." (266)
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!" (474)
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" (186)
Fragt der kleine Max seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Antwortet die Mutter: "Du, das weiß ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa." (167)
Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist!" (148)
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen." (218)
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch." (246)
Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das wahr, daß Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?" Darauf Herr Werner: "Jawohl, mein Mäuschen." (189)
Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!" (115)
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion Soldat Meier auf die Schulter: "Wie geht's denn so, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit 20 Jahren." (230)
Fritzchen in der Schule.Der Lehrer sagt das jeder mal auf Hochdeutsch sagen soll was er gestern so erlebt hat. Fritzchen: "Gestern habe ich beobachtet wie der Herr Pfarrer die Treppen hinunter onanierte!" Darauf der Lehrer: "Fritzchen das kann doch nicht sein! Erzähl mir das lieber mal im Dialekt!" Fritzchen: "Gestern hau i gsehn wias de Herr Pfarrer d' Treppe nagwixt hot!" (378)
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!" (331)
Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter! "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt." (160)
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "Sie können hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." (439)
Gefährlicher Spezialeinsatz beim Miltär. Der Offizier warnt: "Soldaten, seid bloß vorsichtig. Letzten Monat sind bei so einem Einsatz zehn Soldaten in die Luft geflogen!" Antwortet Soldat Meier "Kann uns nicht passieren, Herr Hauptmann. Wir sind bloß acht." (258)
Gespräch im Zug: "Wo fahren sie denn hin?" - "Nach Berlin." - "Und was machen sie da als erstes?" - "Aussteigen natürlich!" (124)
Guten Abend, Frau Fischer, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel." "Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in´s Haus fallen..." (248)
Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern sah ich Ihren Mann, aber er hat mich nicht gesehen! "Ja, das hat er mir erzählt." (114)
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?" (139)
Herr Lehrer, sind die Österreicher Menschenfresser ? - "Unsinn !" - "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren ?" (156)
Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht. Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!" (165)
Heute abend möchte ich ein Kleid von Karl Lagerfeld anziehen! "Warum nicht? Wenn ihr die gleiche Größe habt." (109)
Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen! "Um Gottes willen, welches denn?!" "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..." (143)
Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechselt. (267)
Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert? "Ja, um zweitausend Franken..." (133)
Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens. (101)
Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei. "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..." (152)
Ich werde Vater. "Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig zu gucken." "Meine Frau weiß es noch nicht." (109)
Ihre Frau sieht ja einfach toll aus in dem neuen Kleid! "Das ist kein neues Kleid. Das ist eine neue Frau!" (107)
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat. (205)
Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?" (204)
Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!" (516)
Im Krankenhaus liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..." (468)
In Oranienburg verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend." (183)
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:nm "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" (501)
In der Sonntagsschule fragt der Pfarrer die Kinder: "Was müsst ihr tun,damit euch die Sünden überhaupt vergeben werden?" Meldet sich ein Schüler: "Wir müssen erst sündigen!" (173)
In einer Kirche hängt ein Schild: "wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht ruf: 019012345678 an!" (145)
Ist das Wasser tief, Herr Bademeister? - "Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!" (101)
Kannst du mir erklären, Rainer, was das heißt: Der Vater Sünde rächt sich an den Kindern? - "Klar ! Wenn mein Vater mir die Schularbeiten macht, krieg ich dafür von ihnen die Vorwürfe, Herr Lehrer." (199)
Kannst du mir erklären, Rainer, was das heißt: Der Vater Sünde rächt sich an den Kindern? - "Klar ! Wenn mein Vater mir die Schularbeiten macht, krieg ich dafür von ihnen die Vorwürfe, Herr Lehrer." (199)
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt! (142)
Kinder, fragt der Lehrer in der großen Pause, "was spielt ihr denn da ?" - "Wir spielen Vater und Mutter", antwortet Klein Erna. "Das ist aber schön", entgegnet der Lehrer. "Und weswegen sitzt die Bulldogge zwischen euch ?" - "Aber, Herr Lehrer", entrüstete sich Klein Erna, "das ist doch die Schwiegermutter !" (312)
Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen." (226)
Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen." Er schreibt es 200mal. "Warum denndas ?", fragt der Lehrer. Peter: "Weil ich Dir eine Freude machen wollte !" (192)
Kommen zwei aus der Kneipe. Lallt der Eine:"Mensch, habe ich Schiß vor meiner Alten! Du auch?" Lallt der Andere zurück: "Nö, nur vor meiner." (142)
Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken. Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt..." (173)
Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann. "Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..." (234)
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: "Ist das etwa normal?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!" (190)
Lehrer: "Hildegard, stell dir vor, du hast 25 Oliven, und ich nehme dir 12 weg, was macht das?" Hildegard: "Och, das macht gar nichts, ich mag nämlich keine Oliven." (166)
Lehrer: "Horst, du hast nun schon zum drittenmal bei deinem Nachbarn abgeguckt!" - Was soll ich machen, Herr Lehrer, der schreibt so undeutlich!" (146)
Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!" (94)
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen." (344)
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert." (125)
Mama, hier riecht's aber stark nach Papas Parfüm! rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam. (117)
Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede."Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl? Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten", schluchzt Marlene."Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen." (308)
Meiers verabschieden sich von Freunden: "Vielen Dank für den lehrreichen Abend!" - "Wieso lehrreich?" - "Na, wir hätten nie gedacht, daß es ein Mensch so lange ohne einen Bissen zu essen und ohne einen Tropfen zu trinken aushält!" (231)
Mein Mann ist fabelhaft. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um. "Haben Sie ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?" (206)
Mein Name ist Kurz." "Meiner auch, ich heiße Lang. (50)
Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!. "Warum denn das?"- "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" (122)
Meine Füße sind eingeschlafen! stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!" (92)